Eres más especial de lo que tú crees.

¿Pero cómo hacerlo? ¿Cómo poder vivir? Cada vez que te encuentro los dedos, se me hace un nudo en el estómago. Cuando me tocas, siento que las piernas me flaquean. Cuando me miras, siento que salto en un vacío donde no hay nada que no esté a mi alcance. Cuando me sonríes, mis problemas se acaban; me siento como en una burbuja, donde todo es perfecto y no hay nada que pueda herir mi corazón. Ahora, cuando te veo con otra, siento que mi alma se hace mil pedazos y que no los puedo recorrer. Un escalofrío inmenso recorre cada centímetro de mi piel. Tengo miedo a perderte.

Eres mi obsesión. No duermo por las noches porque todo es inmejorable a tu lado. ¿De qué me sirve soñar, si tengo todo lo que quiero, y la realidad me sabe a sueño? Me levanto cada día sin querer besarte, porque temo que cuando empiezo no puedo parar. No me queda otra, sé que para mi enfermedad no hay remedio, así que tomaré mi felicidad a grandes sorbos hasta que se me agote el vaso de agua. 

Menos pensar y más sentir.

Vive la noche, que te trastorna. Bailarás al son que toca, harás cosas que jamás hubiste pensado. Pero es lo que hay, porque un poco de desfase a nadie le viene mal. En esta vida todo son rutinas, que aburren y que te asfixian día a día, cada vez dejándote menos aire que respirar. Porque lo mucho gusta y lo poco cansa, y porque cada día que me sabe igual que el anterior, me provoca mareos y ansias de vomitar. 

It's bad done.

Las cosas se pueden hacer de dos maneras: o bien o mal. Sabes cómo lo has hecho por los frutos que obtienes. No hay un término medio, porque ese término medio simplemente no te da resultados. Tú decides como hacerlas, pero últimamente yo no veo resultados, aunque hago todo lo que puedo para hacerlas como me pide el corazón. Me estoy dando cuenta de que estoy ahogandóme en mi propio humo. 

Want it, get it.

¿Lo quieres? Pues ve a por él. Se como el perro que persigue el hueso, lo desmenuza hasta dejarlo sin nada, y cuando se cansa, mira al amo con los ojos brillantes para que le tire otro. El mejor camino no es olvidarlo, porque no olvides que para olvidarlo tienes que recordarlo primero. 

Agressive bitch

Me siento agresiva. Últimamente estoy que muerdo. El paseo en el que recorro tu cuerpo no me sienta bien, me está afectando, porque cada día quiero más; me muero por volverte a oler, por volver a estar a tu lado y besarte como si fueras mio, por recorrer los lugares más salvajes de tu cuerpo... Antes era diferente, ahora creo que me estoy corrompiendo hasta los huesos.

Chances.

Aprovecha todas las oportunidades. No me preguntes por qué; pero simplemente sé que las oportunidades van y vuelven, pero que nunca son las mismas. Cuando pierdes una de ellas, sientes un gran vacío, aunque tardas poco tiempo en olvidarlo. Pero a la larga, te irás dando cuenta de que no vas a poder aprovechar oportunidades pasadas, y te darás cuenta de todo lo que ahora mismo podrías disfrutar y tener, y que por no reaccionar a tiempo te quedas con las manos vacías, y tal vez, tu corazón también lo esté.

You, you, you, mhh anything else? YOU.

Juego, juego a imaginarme tu vida. Me encanta que seas un personaje cuando sueño, creer que eres perfecto, que reaccionas tal y como yo quiero, que haces todas esas cosas que sabes que me vuelven loca, que me besas el cuello y me susurras a la oreja lo importante que soy para ti... Que me comas a besos, que toco las nubes contigo, que mi nombre cuando tú me llamas suena de otra manera... Basta de soñar, créeme, conseguiré que todo esto sea real, me cueste lo que me cueste, por que sé lo que quiero, y todo lo que quiero eres TÚ.

Don't wanna be perfect.

No soy perfecta ni lo quiero ser. Me muerdo las uñas, no tengo unos labios irresistibles, no tengo unas pestañas que toquen las nubes del cielo, no deslumbro a la gente con mi mirada... Pero sí que tengo una cosa buena, que es ser yo misma. Soy libre, porque no me ato a unos objetivos ni a unas maneras de pensar fijas. Porque yo pienso y actúo según quiero. ¿Sabes lo que es intentar parecerte a alguien? Anularte a ti mismo como persona libre de ser y pensar como quiera. Si todos fuésemos iguales, ahora mismo probablemente no tendría un blog, porque la mayoría de gente no dedica su tiempo a escribir. Y si fuera como todo el mundo, seguramente tampoco estaría escribiendo esto, ya que la gran mayoría de gente, ni siquiera se han planteado alguna vez este tema. 

Algo que perder, algo que ganar.

Envejecemos. Continuamente nos hacemos mayores. Aunque alguna gente se lo tome a mal, no es nada malo, es algo natural. Sé que si volviera a nacer, no haría muchas de las estupideces que he cometido, como dejarme llevar o hacer cosas que sabía que no eran beneficiosas para mí. Si tuviera una máquina del tiempo, volvería atrás para decirme a mí misma: no hagas esto, no le cuentes tu secreto a esta persona, no confíes en esta lista de gente... Pero no puedo. Aunque haber cometido estos errores no ha sido algo tan malo, ahora que lo veo desde otra perspectiva. Gracias a ellos, he perdido amigos, tiempo e incluso ilusiones; pero he ganado confianza, fortaleza y sabiduría. Seguir el camino de la vida implica perder cosas y personas que amamos, como recuerdos, momentos que no se repetirán, te quieros que no significarán lo mismo... Pero todo esto te sirve para aprender a jugar la vida, a ganar todas las batallas que puedas, porque cada día es una batalla y debes luchar con todas tus fuerzas para ganarla. Al menos, si estás vivo, puedes decir que no te ha ido del todo mal. Pero tienes que ir a por todas, e ir con espíritu de ganador, aunque probablemente solo estés satisfecho cuando tengas una cierta madurez, y sepas crear una buena estrategia para obtener una buena victoria.

¿Por qué cuesta tanto decir un simple ''te quiero''?

Es una cuestión que me he planteado en varias ocasiones. Mediante las redes sociales, estamos cansados de ver un ''te amo'' o un ''te quiero'', al igual que en los mensajes. Pero cuando se trata de decirlo con la voz, la cosa cambia. Si nos fijamos, la mayoría de las veces, nunca manifestamos un te quiero mediante la voz, ni siquiera con las personas a las que más apreciamos. Cuando llamamos por teléfono, por ejemplo, tras una larga e intensa conversación, al finalizar, no decimos te quiero. Nos despedimos con un simple adiós. O simplemente, cuando hablas con una persona cara a cara, al despedirte no le dices un te quiero, ni siquiera cuando te acaba de confesar que ha renunciado a una cosa de las más importantes en su vida por ti. ¿Y esto por qué? ¿Qué diferencia hay entre decirlo en tuenti o facebook y decirlo cuando hablas con esa persona verbalmente? Porque somos unos cobardes. Nos avergüenzan nuestros sentimientos y todo lo que sentimos. ¿Qué de malo tiene decir de vez en cuando lo que sientes, en vez de mostrar tu lado fuerte, como que todo te da igual y nada te afecta? Cobardía es la palabra que lo justifica.

Stand up.

Cuando más débil te sientas, cuando más ganas tengas de mandarlo todo al traste, cuando te encuentres sola ante todo el universo, cuando nada te salga bien, cuando nadie te apoye y cuando pienses que tu vida no merece la pena, levántate, mira al cielo y sé fuerte. Ese momento es el que te demostrará que eres fuerte y que vas a defender tu vida ante mareas y fuertes tormentas que se te presenten. Y a demás, les enseñarás a todos los que quieran hundirte, que eres dura, y que no por culpa de niñatos como ellos vas a tirar tu vida y tus metas por la borda. Entonces podrás disfrutar de sus caras de decepción, y de su rabia acumulada en el corazón porque saben que eres fuerte, que eres la dueña de tu vida y que no te van a derrumbar. Tal vez te preguntes que cómo sabrán ellos cuando estás mal... Pues tengo que decirte que seguramente todos aquellos que te quieran hundir estarán dentro de tu círculo de amistad, y me atrevería a apostar que los consideras de tus más fieles conocidos o amigos.

Decepciones.

Aunque nadie lo sepa, estoy hundida en la mierda. Nada me sale bien últimamente, supongo que será una mala racha, pero se me está haciendo demasiado pesada para llevarla a cuestas tanto tiempo. Me levanto cada día pensando que todos los sacrificios que hago van a servir para algo, pero los resultados no son nada positivos. No me compensa hacer todo lo que hago para luego obtener mierda y más mierda. Desisto. Estoy cansada de ser fuerte, de siempre sonreír y fingir que todo va bien. Quisiera tener el valor de cuando me preguntan: ¿Qué tal? decir: Pues la verdad, todo me va fatal. Estoy hundida en la mierda y no puedo más. Pero no sé por qué no lo hago. Quizás sea porque tampoco tiro todo por la borda a cualquier decepción, pero cada vez se me acumula, se me acumula, y al final me encuentro ahogada y aplastada. Realmente hoy me siento miss nadie.

Ghosts everywhere.

Sí, vivimos rodeados de fantasmas. Todos los momentos pasados en nuestra vida nos marcan cicatrices que llevamos como medallas, no debemos avergonzarnos de ellos. También están las personas que han pasado por nuestra vida, que nos han hecho llorar de felicidad o de tristeza. Cuando acaba una relación se queda el fantasma de la persona con la que hemos compartido un trocito de nuestra vida, que quieras que no, lo seguirás recordando con el paso de los años, y estará permanentemente, de ahí su nombre de fantasma.  Yo clasifico los fantasmas en dos tipos: buenos y malos. Los buenos son aquellos recuerdos y personas que han dejado huella en nuestra vida de una forma u otra, que nos hacen valientes cuando los recordamos, que han entregado un trocito de nuestro corazón para hacernos felices, y que aunque en este mismo momento no estén, es como si estuviesen, apoyándonos en cada paso de nuestra vida. Los malos son aquellos con los que no queremos compartir este viaje llamado vida, y que aunque queramos quitárnoslos de una forma u otra no se van. Son abejitas que nos rondan por la cabeza, y que muchas veces nos amargan un día, una semana e incluso años. Pero creo que no tenemos que intentar deshacernos de ellos, debemos intentar vivir con ellos, compartir nuestra vida y guardarlos en un rincón de nuestra memoria. Muchas veces necesitaremos echar una mano de ellos para sacarnos de situaciones complicadas, porque nos hacen madurar, nos hacen ver que la vida no es perfecta, pero son una ayuda para resolver y evitar problemas. Gracias a ellos vamos aprendiendo día a día. 

Sinceridad... Virtud o defecto?

Siempre decimos que la sinceridad es una de las mejores virtudes que puede tener una persona. Siempre queremos que nos digan lo que piensan, y que no vayan por detrás clavándonos puñales. Pero... ¿Hasta qué punto quieren la sinceridad? Tengo entendido que si eres sincera y lo dices todo a la cara, te ganas muchos enemigos, y si no lo eres también. Entonces ahí va mi pregunta ¿Qué es preferible, perder un amigo por decirle lo que piensas, o por no decírselo? Yo siempre he considerado que las verdades duelen en el momento más que las mentiras, en cambio, las mentiras te producen un sentimiento de desconfianza y dolor a largo plazo. Odio la gente que no me dice las cosas a la cara, porque aunque me duela me doy cuenta de que a esa persona le importo lo suficiente como para tener las agallas de enfrentarse a mi y decirme su opinión. Puede que siente mal y que no lo quieras reconocer, pero muchas veces la realidad de otras personas te saca del posible agujero sin fondo que hubieses caído. Fuck hipocresía.

Don't get used to good things.

No te acostumbres a las cosas buenas. Nunca las cosas van a suceder tal y como las predices. Y claro, te imaginas una realidad perfecta, pero es imaginación, ya que nada va a pasar de la forma que lo quieres. Luego vienen los chafones, los lloros y las comeduras de cabeza, pero solo tú tienes la culpa. Esta vida te enseña a que las cosas que más te emocionan vienen porque sí, no porque tú las hayas esperado o buscado. Así que aprende a no intentar predecir tu futuro, déjalo en las manos del azar, ese es el secreto de la vida.

Esto es vida.

A veces pasan cosas inesperadas. Cosas que cuando suceden, el corazón te da un vuelco inesperado, ves tu vida de otra forma diferente, te planteas cosas que antes ni se te habían pasado por la cabeza. Esto no avisa, viene un día porque sí y te das cuenta que hacía a penas unos segundos pensabas y sentías de otra manera. ¿Y qué tiene esto de bueno? Te hace madurar. Te hace enfrentarte a situaciones que nunca te habías planteado. Te hace darte cuenta de que esta vida no es tal y como la esperas, a veces tan imprevisible como una tormenta tropical. Y en el fondo, hace que tu vida tenga un cierto interés, una cierta emoción que a veces necesitamos sentir, para saber que no estamos en un mundo monótono y carente de sentido. 

Realidad.

Hoy no tengo inspiración. Toda la que tenía te la has llevado tú en mis sueños. Creando mi mundo especial y perfecto contigo, haciendo que cada día me gustes más. Cuando te veo no me ves. No sientes lo que siento yo, esas cosquillas que me entran en la barriga, esa sensación de mareo y ese sentimiento de que se te cae el mundo encima. Luego, aunque te diga que te he visto, te limitas a responderme con palabras carentes de sentimiento, palabras vacías. No sabes lo mal que eso me hace sentir, lo ahogada y deprimida que me siento; y es que no sé por qué eres así, si yo por ti tiraría el mundo por la ventana. Pero bueno, todo eso se arregla cuando te despiertan por la mañana tirándote a la cara una jarra de agua fría, al fin y al cabo, es el mismo sentimiento.

Love and live.

Mi mente está ¿nublosa, nublada? Bah, qué cojones importa, ahora no tengo tiempo para pensar en esas chorradas. Simplemente quiero que tú sepas que mi cabeza no está ahora como para pensar en cosas sin importancia. ¿Lo conozco? Sí. Pero... ¿él sabe quién soy?. Sí, supongo que sí. He hablado un par de veces con él para ir a conciertos de su grupo, pero poco más. Me paso el día en su tuenti... ¿Él visitará el mío? ¿Sabrá realmente lo que siento por él? No sé, no sé, que no lo sé! Solo sé que rompe con los esquemas de mi vida. No es el prototipo de chico perfecto, quizás por eso me gusta. Sé 4 o 5 cosas de él y sus fotos sí que me las se de memoria, las amigas con las que sale en las fotos... El caso es que cuando me ve me dedica una sonrisa de oreja a oreja, y yo no sé como interpretarlo. Sé que si fuera lista iría a por él, pero resulta que cada vez que hablo con el me siento estúpida, como si no fuera lo bastante buena para él... En fin. La verdad es que no sé ni como lo conozco. De todo esto solo puedo sacar una conclusión: sé que no soy su tipo de chica, quizá piense que con una chica como yo no saldría nunca, pero eso me da igual. Me gusta romper las reglas, los retos, objetivos imposibles y que sepas que me da igual lo que pienses, porque yo voy a por todas.

No, no quiero que me des la luna.

Adictivo. Esa es la palabra: adictivo. Sé que soy tu esclava, que me tienes atada, que haces conmigo lo que te da la real gana.   Aunque sé que en el fondo me quieres, esto se te acaba nene. No voy a ser más tuya, voy a vivir mi vida y aunque el corazón se me parta por la mitad llegará un día que dejaré de sentir esto por ti. Se me olvidaran los buenos ratos que pasamos juntos. Y en ese momento, tú, para joder todas las leyes del universo, para desestabilizar mi perfecta vida, vendrás de rodillas pidiéndome perdón e intentando volver a atraparme entre tus redes. Pues ¿sabes qué?. Esta vez no, lo tuyo no tiene perdón, nunca supiste lo que tenías hasta que lo perdiste. Hasta nunca, amor :).  

Dicen, dicen, dicen muchas cosas, pero en verdad no saben nada.

Dicen que sonrío porque mi vida es fácil. Pues no, las personas que más han sufrido suelen ser las que más sonríen, las que más disfrutan de los momentos especiales que nos ofrece esta vida, ya que saben valorarlos más que las personas que siempre los tienen. Dicen que soy una exagerada, que la mínima cosa me la tomo a mal. Yo soy de las personas que seleccionan a sus amigos por las pequeñas cosas, por los pequeños detalles, aquellos que marcan la diferencia entre los que te quieren como eres, y los que pretenden cambiarte. Dicen que lo hago todo bien, que nunca me equivoco en nada. Eso es mentira. Me equivoco, soy humana, con todos mis defectos y virtudes, pero solo aquella gente que me quiere me dirá lo que he hecho mal, y me apartará del hoyo al que iba a caer para seguir el camino, aunque muchas veces no sea tan fácil como dar la espalda y dejar que te caigas... 

El jardín de mis recuerdos.

Cuando era pequeña, cuando era la hora de dormir, si sobrepasaban las 12 me imaginaba una bruja al lado de mi cama, asustándome y diciéndome que había sido mala. Recuerdo que siempre intentaba irme a dormir antes de esa hora, para no encontrarme con aquella bruja mala que quería hacerme daño y asustarme. Llevaba una berruga enorme en la nariz, era feísima y tenia un gorro en forma de punta y una escoba con la que salía volando cuando venía mi madre. Mi madre siempre me dijo lo mismo: ''Las brujas no existen, son producto de tu imaginación, ahora duérmete''- y me daba un beso de buenas noches. Pues querida mamá, ahora que tengo algo de experiencia en esta vida te corregiré: ''Las brujas sí que existen, pero no son como las pintan en los cuentos. Algunas son más guapas que nosotras y no llevan ni gorro ni escoba, ni intentan asustarnos, pasan a la acción directamente: nos joden la vida de la forma más horrible que pueden''. 

Te quiero.

Puedo ser la oveja negra de todo esto. Puedo ser el pájaro que nunca fue enjaulado. Puedo ser la mariposa que no completó la metamorfosis. Puedo ser la rana que besó la princesa. Puedo ser el viento que te golpea en las mejillas. Puedo ser la luz que hace brillar tus ojos. Puedo ser la sonrisa la cual te vuelve loco. Puedo ser la flor que sale en primavera. Puedo ser tu lado más salvaje. Puedo ser la intensa mirada que cautiva tus ojos. Puedo ser el sueño que no te deja dormir por las noches. Puedo ser tu conciencia. Puedo ser todo lo que ronda por tu cabeza. Por ti hoy puedo ser lo que quieras que sea. 

Cuestión de princesas.

¿Cómo no quieren que busquen a su príncipe azul si en todas las películas disney se encuentra uno? Sí, todas y cada una de nosotras nos sentimos como princesas, en cierta parte desgraciadas por las cosas que nos pasan, y esperamos encontrar un príncipe azul. De hecho, creemos que nos lo merecemos, ya que somos princesas de esas guapísimas y perfectas chicas que salen en las películas de fantasía. Pero con una princesa sin un príncipe azul no hay un cuento de hadas. Aunque ¿sabéis qué?. Yo no lo busco. Soy diferente a cualquier cosa con la que me compares. Me gustan los defectos, de hecho la perfección la veo con los pequeños defectos de la persona con la que quiero compartir mi vida, porque realmente, por alguna cuestión u otra sé que me gustan, y que aunque a veces resulten algo pesados, me resultará más interesante vivir con ellos que tener una vida ''perfecta'' y monótona con la que todo el mundo sueña, me gustan los desafíos y me aburre la rutina. 

¿Por qué fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?

¿Por qué fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta? Siempre marcando el momento en el cual debemos de dejar de disfrutar, el momento en el cual sustituimos nuestra felicidad por alguna cosa que nos gusta menos hacer. Toda nuestra vida esta marcada por el tiempo, fechas de acontecimientos, momentos en que fuimos felices, momentos en los que no lo fuimos... ¿Cómo sería una vida sin reloj? Desenfrenada, tranquila, emocionante, adictiva... Pero si eso ocurriera, no podríamos decir cuándo nos sucedieron las cosas, y no recordaríamos esas fechas y momentos especiales el los que fuimos felices...

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